去年の12月、私は何を考えていたの？

ヒゲクマが経営に行き詰まって、六本木の事務所をたたんで、大量の段ボールとともに家に仕事場を移して、寝る場所もなくなって。。。

子供たちは何日か友人の家に預かってもらったっけ。
私も別の友人の家に泊めてもらって、朝までビールを飲みながら愚痴をこぼしてたなぁ。
その間、ヒゲクマは段ボールに囲まれて、ひとりぼっちで、何を考えていたんだろう？

今、ヒゲクマの負債の整理をしていると、なぜこんなにつまらない負債を抱え込んでしまったのかとかなしくなる。
もっとうまく立ち回るコトもできたはずなのに、無駄な出費の多さに驚く。

本当に、かわいそうなヒト。。。

誰もあなたにアドバイスしてくれなかったの？
こんな経営、うまくいくはずないじゃん。。。

お正月に実家に里帰りしたとき、もう体調が悪かったんだって、お兄さんから聞くまで気付かなかった。だって、腹が立ってたから。


事務所をたたんだ日、あなたの目を見て、怯えた子犬のような目って、ほんとにあるんだなって思った。


2月、初めて嘔吐を繰り返したとき、「インフルエンザじゃない？」って、軽く言った。
いくつも病院をまわって、症状はどんどん悪化して、私がネットで調べた胃腸科の病院に行ったね。その頃は、何も食べられなくなってた。
杏林医大を紹介されて、それからは闘病の日々だった。

私は仕事と板挟みになった。

余命3ヶ月。

あなたは手術室に向かいながら、「借金、返して、もう一度やり直そう」みたいなコト言ってたじゃん。
私は、もう、絶望的な気持ちであなたを見送った。
桜吹雪の日だった。

去年までしょーもない浮気をしていたコトを知ったとき、情けなかったなぁ。。。
あなたの側に寄るのもいやだった。梅雨時だったっけ。
なんてタイミングで知ってしまったんだろ！
病人相手に怒る気も失せてたけど。


私のヒゲクマに対する思いは、
家族愛なんだと、思う。
あなたは、どんな気持ちだった？
べつに、知りたくないけど。


退院して、ヒゲクマはいつも私の側にいるようになった。
体調のいい時にいくら言っても、あなたは現実を見ようとしなかった。
でも、それは私も同じ。。。


夏には北軽に行ったね。
ヒゲクマとSONOで卓球対決をしたっけ。
あなたに負けて、SONOは悔しがっていたなあ。現役卓球部のくせにSONOは弱過ぎだよ。
IKUにはプールで平泳ぎを教えた。
夏の夜空に天の川が、きれいだった。


秋になって、再入院。
10月10日。
それからずーーーーっと病院で過ごし、亡くなった。

外出許可を取って歩いた道で、まっ赤に染まった樹に見ほれたね。
外出は、2回。
一度目は楽しそうだったけど、2度目は疲れきっていたよね。

入院したときはまだ青かった木の葉が、赤や黄色に染まり、散って行った。

病棟には大きなクリスマスツリーが飾られた。
バス停は凍えそうに寒かった。


１年が、季節が、そのままヒゲクマの病状だった。


私、つらかったんよ。。。ものすごく、泣いたんだよ。
腹立ててたし、男女の愛じゃなかったけど、

やっぱり、たぶん、あなたを愛してたんだと思う。

情けないあなたを。
憎めないあなたを。
不器用なあなたを。
勉強熱心だったあなたを。
見栄っ張りなあなたを。

そして、最後までいちども
怒りをぶつけなかった強いこころのあなたを。

ひとりの時にだけ泣いていたやさしいあなたを。